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1、昨天去水果店买个西瓜，小编朋友有个习惯，就是挑西瓜的时候用手指担担，听声音脆不脆，来判断西瓜熟的怎么样，伸手就这么一下把西瓜担炸开了，水果老板看到说这个西瓜就是你的了，还好小编的朋友是真心打算买的，走的时候跟老板说你家西瓜都会碰瓷了，忘不了老板看小编朋友的眼神。 @% r7 q& x" p
2、晚上出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。 ; Q/ _. }# O4 u: z; K* O
3、今早在公厕前遇到一美女，由于手里没零钱急的跺脚，我说：姑娘，这样吧，你亲我一下，我帮你付。看着美女又羞又急还在犹豫不定的时候，看厕所的大爷急了：小子！看你衣冠楚楚怎么能趁人之危呢？姑娘，给我亲一口，免费让你进去还外加送一包纸！ " \, y4 U9 Y* ^' ?
4、家里我掌厨！昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢。说完就出去下馆子了……求快速亲子鉴定方法，急！！！ + v- n. z& A! J% C
5、我老婆和朋友老婆身材差不多，连喜欢的衣服都差不多。基本上都是穿一次就不穿了。我和朋友就偷偷的互相交换她们的衣服，说是刚给买的。屡试不爽。直到有一次老婆从外套里摸出了一只唇膏。然后 ，我觉得我老婆比朋友的老婆下手轻多了。
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6、一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人……” & j$ O: c1 m" ~; D. q2 Y) y
7、媳妇儿的闺蜜怀孕了，跑来问媳妇儿：“要男孩好？还是要女孩好？”媳妇儿生的是男孩，自然就说男孩好。闺蜜问：“为什么？”媳妇儿神神秘秘的对闺蜜说：“有一次，我老公正在欺负我，儿子才4岁就知道跑到老公身后，抓起杯子就把我老公脑袋开瓢了……”
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8、邻居家养着几窝蜜蜂，掏蜂蜜时总爱给我家傻狗喂点…这货吃上瘾了，今天见人家又掏蜂蜜，屁颠屁颠的跑过去，腆着脸，咧着嘴，耷拉着舌头趴那，巴巴的看着，时不时还吞吞口水舔舔嘴，时不时再往前蹭蹭…结果挨太近了，被蜜蜂蜇了耳朵。这货哀嚎着跑回来，好巧家里有几只苍蝇在飞，这货一见，惊惊慌慌的边嚎边躲，还用两只前爪紧紧护住耳朵…刚刚拱进墙角的编织袋里了，就留个屁股在外面晃…哈哈…笑死劳资了…… L$ B% r+ Z. p! W' v
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发表于 2016-6-13 15:03:17
发表于 2016-6-14 22:08:05
